Uitbehandeld

Het is herfst, kastanjes liggen op de grond. Zo ook op het schoolplein. 2 Jongens schopten kastanjes met veel geweld tegen de glazen deur. Door die deur kunnen mensen naar buiten komen, die dan getroffen worden door kastanjes. Ik sprak de jongeren aan en vertelde dat ik ze wilde spreken. Of ze wisten wat ze konden veroorzaken met hun geschop? Gebroken ruiten, verwonde mensen. Ja, dat wisten ze en het was een domme daad en als het meezat zou het niet meer voorkomen (dit noemen wij 'sociaal wenselijke antwoorden'; de persoon in kwestie gaat er dan van uit dat hij snel van het gezeur af is). Ik begon 'door te vragen'. Een van de 2 was via het VWO en de HAVO bij ons terecht gekomen. Ik bekeek hem wat nader. Ik vroeg hem naar de reden. Gedragsproblematiek? Ja, maar hij was al lang 'uitbehandeld' en er was geen verbetering meer mogelijk. Het huidige gedrag was het hoogst haalbare. Ik moest me er verder maar niet druk over maken. Een fijn advies, dat ik niet in de praktijk zal brengen.

Bewakingsaap

Dit is een bewakingsaap. Ik weet niet waar ze gefokt worden, maar in Hongarije hebben ze er in ieder geval veel van. Bij elke winkel, instelling of manifestatie staat er een aantal van deze mutanten je aan te staren. Je kunt er rustig een foto van nemen; ze bewegen amper en zijn niet gevaarlijk. Hoogstwaarschijnlijk zijn ze bedoeld om diefstal tegen te gaan, maar uit onderzoek is inmiddels gebleken dat de bewakingsapen zelf het meest stelen. Daarom zijn er weer primaten van een hogere soort nodig en zo gaat het maar door. Na een week of 3 ben je er aan gewend.
Naast de bewakingsapen heeft men nog de teletubbies (geel en blauw) die voor veel hoofdpijn zorgen.

De gele massa op de achtergrond (klik op foto) bestaat uit uitkeringsgerechtigden die gedwongen worden om (meestal) nutteloos werk te doen. Als er geen blauwe teletubbie in de buurt is, dan gebeurt er weinig. Hier komt een blauwe teletubbie aangelopen, dat betekent dat de gele massa gaat bewegen.

Bezorgde ouders

De meeste leerlingen hebben ouders. Soms moeten deze ouders geïnformeerd worden dat hun zoon* van school wordt verwijderd of moet doubleren. Tegenwoordig noemt men dat een 'slecht nieuws gesprek'. Tot een jaar of 10 geleden was het voeren van zo'n 'slecht nieuws gesprek' weliswaar niet de leukste bezigheid, maar het was altijd wel te doen. Ruwweg waren er 2 categorieën ouders te onderscheiden. Met de 1ste groep voerde je een normaal gesprek, waarin zonder al te veel problemen e.e.a. werd uitgelegd. De 2de groep ouders kenmerkte zich door het zogenaamde 'ziedewel, ik heb het altijd al gezegd, hij voert geen lazer uit'. Dit zijn de makkelijkste gesprekken. Er wringt al van alles tussen ouder(s) en zoon en dit is net de bekende druppel.
Inmiddels, zo'n beetje na de Fortuyn-hysterie, is een 3e groep ontstaan: de agressief-assertieve ouders. Dit zijn de ouders die de leugens en halve waarheden van hun zoon, zonder navraag, geloven en onmiddellijk de school beginnen te beschuldigen van van alles en nog wat. Meestal heeft het niets met de zoon te maken, maar dat doet er niet toe. De strategie is meestal meteen de aanval kiezen. Voorbeeld: zoon moet blijven zitten omdat hij te veel heeft gespijbeld, resultaten onvoldoende zijn en niet heeft samengewerkt in de projectgroep. Zoon heeft thuis ontkend gespijbeld te hebben. Ouders volgen zoon en dus moet er bewijsmateriaal op tafel komen. Geen punt, dat gebeurt dan en de 1ste aanval is afgeslagen. Daarna volgt de 2e aanval, meestal over de communicatie. Ook deze aanval wordt gepareerd met bewijsmateriaal. Daarna kunnen de kwaliteiten van de docent, de lesinhouden, andere leerlingen nog aan de orde komen. Het tegenbewijs is vaak makkelijk geleverd. Als de categorie agressief-assertieve ouders nog niet uitgeput is, volgt een 2e ronde waarin alles nog een keer aan bod komt. Daarna mag uitgelegd worden waarom zoonlief verwijderd wordt of moet doubleren. Tijdens de uitleg word je nog een paar maal agressief-assertief onderbroken, want je bent te subjectief, op andere scholen dit en dat, mijn andere zoon zus en zo enz. Tijdens deze onderbrekingen herhaal je je argumenten nog een keer, maar formuleert ze net iets anders. Omdat de agressief-assertieve ouders dan meestal al razend zijn en niet meer goed kunnen luisteren, is de strijd eigenlijk al gewonnen. Nu wordt het genieten voor de andere partij. Zolang men verkiest, kan men het mes ronddraaien in het uitgeputte lijf van de agressief-assertieve ouder.
Daar waar een * staat, moet ook dochter staan (anders krijg ik weer gedoe met agressief-assertieve ouders.

Agota Kristof

Ik moet eigenlijk veel lezen van de dokter, maar het komt er niet altijd van. En als ik dan ga lezen, hoop ik maar dat het niet tegenvalt. Om tegenvallers te vermijden, laat ik me af en toe adviseren door veellezers en kenners. Een daarvan is Ties (zie OpenDichtBus). Agota Kristof, in 1956 uit Hongarije gevlucht, moest ik zeker lezen. En jawel: 3 meesterwerkjes die ook nog met elkaar in verband gebracht kunnen worden.
Er wordt in de literatuur veel gezwamd over het zogenaamde 'kaal' schrijven. Martin Bril kon het (volgens sommigen), maar dat was kinderwerk en gestuntel vergeleken met wat deze vrouw kan. Geen woord te veel en met een waanzinnige lading op elke pagina, weet ze 450 pagina's meedogenloos te boeien. Lezen!

10 Terrassen (10)

Dit is een terras in Baja (Hongarije). Hongarije heeft redelijk veel goede terassen, maar in de meeste gevallen weet men toch de 100 % niet te behalen; de ene keer ligt het terras prima, maar heeft men eetkamerstoelen aan terrastafels gezet waardoor je niet goed kunt 'hangen', de andere keer wankelt de tafel en meestal is de ober(es) niet pro-actief (soms moet het horecapersoneel bedreigd worden of achtervolgd tot in de keuken voordat er iets op tafel komt). Bovenstaand terras ligt aan een modale straat even buiten het centrum. Niets bijzonders qua uitzicht, niets bijzonders qua meubilair (groen plastic). Wat wel bijzonder is, is dat er op deze tafel 2 'Golden Triangles' staan. De Golden Triangle is een samenstelling van bier, palinka (Hongaarse borrel) en een espresso, eventueel aangevuld met een glas prikwater. De Golden Triangle moet 'ontstaan': je zit een biertje te drinken en wat te leuteren over voetballen, je denkt 'laat ik er eens 'n borreltje bij nemen', daarna een espresso voor de smaak, het water is om de smaak te neutraliseren. Een Golden Triangle dient rustig geconsumeerd te worden en is niet bedoeld om dronken te worden. Je hebt een goede ober nodig voor wat betreft de aanvulling van de 3 basis-ingrediënten en die in de gaten heeft dat je met iets belangrijks bezig bent. Het streven moet zijn om rond de 1 promille te blijven hangen. Freerk en ik hebben indertijd deze combinatie uitgevonden en daarna nog sporadisch uitgebreid tot de zogenaamde Square Diamond. Dit is de Golden Triangle aangevuld met een Unicum (Hongaarse equivalent van Underberg). Hier zit ik met Hans G. aan de Golden Triangle. We zijn niet aan de Square Diamond toegekomen.

Ringbandterrorisme (2)

Na 2 weken is het weer tijd om het ringbandterrorisme in het onderwijs langzaam maar zeker een plaats te geven. In een gemiddeld klaslokaal kunnen rond de 25 leerlingen tegenwoordig. Dat is wel genoeg, want vrijwel iedereen heeft 'wat' en moet dus niet in een al te hectische omgeving verkeren om kennis op te kunnen doen. Omdat een onderwijsinstelling tegenwoordig ook een bedrijf is, wordt er van alles verzonnen om het onderwijs goedkoper te krijgen, bijvoorbeeld klassen van 33 leerlingen. Dit is te veel, dat weet iedereen die 1 dag in een school rondloopt. Uiteindelijk is dit alles niet doorgegaan, maar toen dat nog niet duidelijk was, kwam er van de docenten de terechte eis dat er dan toch echt 33 tafels en stoelen in een lokaal moesten staan. Het management kon dit niet garanderen, want de jaarlijkse 'tafel- en stoelentelling' was pas op 1 november en op basis daarvan werd beslist of er tafels ingekocht konden worden. Naast 'de vierkante meter-telploeg' (zie 12 maart), bestond er dus ook een 'tafel- en stoelen-telploeg'. Ik moest erg hard huilen, toen ik dit nieuws hoorde. Tegelijkertijd begon ik ook na te denken over dit beroep:
TAFELTELLER: een mooi, spannend en afwisselend beroep; samen met een stoelenteller verkeer je telkens in een andere dynamische omgeving; je moet minstens tot 40 kunnen tellen en deze getallen ook in een spretsjiet (ringband) kunnen verwerken. Je kunt doorgroeien naar 'vierkante-meterteller'. Daarvoor moet je wel de kwadraten kennen!
Uiteraard neem ik zo'n tafelteller niets kwalijk, hij of zij moet ook eten; het is de ringbandterrorist (lees manager) die de boosdoener is.

Remastered

De platenmaatschappijen moeten af en toe hun kas spekken omdat er flink gedownload (downgeload?) wordt. Op zich legitiem, maar ze hebben het indertijd zelf verpest door voor een CD € 20 te vragen in plaats van € 10, die we gewend waren te betalen voor een vinyl LP. Ze hebben dus straf.
Een van de strategieën is het 'remasteren' van eerdere kaskrakers. Deze maand hadden ze verzonnen dat we maar eens massaal de geremasterde CD's van de Beatles moesten gaan kopen. € 200 voor de stereobox; € 250 voor de monobox. Bij elkaar dus € 450. Ik ben geen echte hardcore Beatle-fan, maar vond het toch interessant om wat onderzoek te doen: eerst de zaak maar eens illegaal downloaden (in FLAC formaat, dan heb je ongeveer dezelfde kwaliteit als de CD). Daarna Abbey Road oorspronkelijke CD en geremasterde versie synchroon afspelen. En inderdaad, ik hoorde verschil: de geremasterde was wat helderder. Na 2 dagen nog eens de germasterde opgezet en wat bleek: de sensatie van de 1e keer was weg: mijn oren waren al weer aan de nieuwe versie gewend. Zo snel gaat dat. Samengevat: je betaalt € 450 voor een eenmalige sensatie. Niet kopen dus!
Hieronder nog een top 5 van irritante Beatles-nummers:
1. Obladi-Oblada
2 The Long and Winding Road
3. Let it Be
4. Michelle
5. Hey Jude
Van de titels alleen al krijg ik anti-peristaltische bewegingen. Allemaal Mc Cartney-nummers. Als goedmakertje, want de broeders hebben natuurlijk ook een hoop goeds gemaakt onderstaande link.
http://www.youtube.com/watch?v=aMfkVGCU_BA